El egocentrismo del alma.

¿Por qué la mente traiciona de ésta manera? ¿Por qué mi mente siempre hace que diga una cosa pero inconsientemente hago otra? Es un maldito temor al compromiso. Prefiero romper el corazón antes de que me lo rompan a mí. O tal vez simplemente me agrada ver el sufrimiento ajeno.

Hay ocasiones en donde el espíritu está en paz, tranquilo y todo va perfecto, hay ocasiones en que se empieza a inquietar porque sabe que no son "correctas" las acciones cometidas; pero al fín y al cabo aunque mas me quiera preocupar por esos sucesos, en el fondo menos me va importando. Tengo que aprender a se menos frívola, aunque la mayoría de las veces pienso que es mejor así, así nadie me hace daño. Por eso pocas veces demuestro lo que siento, y cuando lo demuestro me aseguro antes de recibir mas de lo que doy, para no sentir que doy todo por nada; y así en el momento en el que decida dejar la situación; como siempre lo hago, sea la razón por la que sea e incluso la mayoría de las veces sin ningún motivo, no sufrir yo y que otras persona sean torturada por mis errores. Como siempre lo hago.

Y había dicho que había cambiado, y así lo sentía; hasta yo misma me la creí y lo aseguraba... pero al final hay cosas que nunca cambian. Y por lo mismo hay cosas que jamas extrañaré.

Recuerdos.

Melodía como un abrazo de cielo, dos frescas alas que me envuelven a mí. Un toque fresco como el hielo, un río de calor que corre en mí. Una canción que golpea mi cerebro, como campanas, como relojes que revolotean. Un abrazo imposible de hecho, regresa a mi mente y se queda ahí, buscando tu recuerdo. Mi mano se queda extendida, esperando que la tuya venga aquí.

Hasta que el Sol se escape con la Luna.

Y cuando tocas el terciopelo, el tiempo se detiene y el ambiente se convierte en el fondo del mar, mientras respiras rápidamente el perfume de mil rosas, y tu cuerpo se disuelve y se evapora en nebulosas espaciales cuando cierras los ojos buscando Roma; y dentro, sientes como mil ácidos dulces se mezclan y se confunden en una combinación de deseo y azúcar, y tu mente... tu mente se desconecta y se pierde junto con la sabiduría de los grandes sabios de Babilonia, y comprendes que esa sabiduría no vale la pena si jamás encuentras el significado del amor. Y mientras tocas el cielo, las estrellas caen y mil meteoritos azotan en tus labios, y una tormenta no te ayuda a contener el incenciar todo aquello que encuentres y a contener el deseo de destruir todo aquello que tocas... y sientes... sientes como aquellas olas acarician de nuevo tu piel. Pasa una ráfaga de aire frío y vuelves a la realidad... mientras tanto, sigues teniendo el recuerdo vivo de cómo se originó el universo.

Comprensión de la materia.

Prefiero las despedidas rápidas, porque me dan tiempo de sufrir menos. Prefiero despedirme rápido o simplemente no hacerlo; porque desgraciadamente tengo el defecto de encariñarme con personas y lugares que apenas conosco. Y tengo que dejar la mala costumbre de recorrer de nuevo los lugares antes de irme, porque siempre termino encontrando algo o conociendo a alguien nuevo que termino extrañando. Tengo que aprender a aceptar que tal vez soy todo lo contrario a lo que pienso. Debo de dejar de enamorarme de todo y tal vez si aprendo a ser un poco mas conformista sería un poquito mas felíz. Debo de aprender a frenar mi imaginación, ya me ha jugado bromas muy pesadas en muy poco tiempo. Y tal vez si aprendiera a observar menos y mirar mas tendría los pies mas en la tierra, si aprendiera a escuchar menos y oir mas puediera diferenciar lo complicado de lo simple y no pasaría mi vida en otros mundos. Debo aprender a tomarme mas en serio la vida, a veces la tomo demasiado a la ligera, y las cosas que los demas no consideran importantes, para mí de verdad lo son. Tengo que aprender a no tratar de esconder lo obvio, y dejar de corregir lo incorregible.

El poder de extrañar.

Éste no es mas que uno de esos momentos de desesperación reprimida, donde ya fué demasiado sonreir para reprimir la agonía, cuando la presa de el corazón ya se inundó de lágrimas estancadas y las empieza a liberar. Acostada en mi cama, abrazada a mi almohada con muchas ganas de llorar; repitiendo mil y una veces el recuerdo de el amor, repitiendo, repitiendo, golpeando cada vez más la herida. Jamás imaginé extrañar tanto a alguien, jamás imaginé que era el amor; y jamás imaginé que fuera tan fuerte. Jamás imaginñe extrañar tanto la mirada de alguien, tratando de reconstruir el aroma y la textura de su piel. Quisiera correr, lo mas rápido que me permitieran mis piernas, correr hacia tí, correr a tus brazos y jamás, jamás, jamás irme de tu lado. Contigo me siento completa, siento mi otra mitad, la combinación perfecta entre amor y complicidad. No sabes cuanto daría por volver a ver una sonrisa tuya, tomar tus manos, y escuchar la suave música de tu voz. No existe momento mas felíz en el mundo, que aquel cuando el universo se detuvo, cuando encontramos nuestras miradas por primera vez. Y no existe manera mas perfecta de decir te amor, no hay manera mas perfecta en la que me puedas demostrar tu amor; no te preocupes, la disrancia es sólo otro método mas que utiliza el destino para hacernos mas fuertes todavía. No te preocupes, pues estoy completamente segura que nuestras almas ya se conocían desde el principio de los tiempos.

Nubes.

Finjamos amnesia, y que nada de esto ha pasado. Finjamos que no sabemos nada. Finjamos que no nos conocemos, Finjamos que somos dos extraños.

Qué pasaría? El simple hecho de empezar de nuevo, el ver que sucedería, estaríamos juntos de nuevo?

Explotemos todo nuestros sentidos, y pongamos nuestras emociones en la superficie de nuestro ser. Que pasaría? Sabes que siempre me ha gustado imaginar que pasaría si sucediera lo contrario a lo que pasa, sabes que me gusta escribir historias, pero jamas escribo el final de ellas. Sabes que sólo me gustan los comienzos de las historias. Sabes que odio cuando empiezo a entender que se acerca el desenlace. Pero contigo no lo puedo saber, eres mas inconstante que las olas en el mar. Y yo siempre soy una nube que cambia de forma. Somos como una marea, siempre nos mantenemos inconstantes... pero ahora por fín, quiero una costa serena, donde descancer y vivir tranquila. Y parece que tú, mas agitas el agua, el ruido de tu tempestad no me deja articular palabra alguna. Lo único que me queda es alejarme, lentamente. Para no ahogarme con tu sal.

Necesito que necesites necesitarme.

Ni siquiera lo necesito,

Porque sé que nunca me necesitaste.

Y por mi parte...sinceramente nunca te necesité,

Nunca he necesitado de nadie.

Necesito saber solamente si alguna vez te importé,

Como tu a mí me importaste.

Necesito saber si no fué mas que deseo del uno por el otro.

Necesito saber si lo que dimos fué mucho.

Tal vez fue poco.

Necesito saber que alguna vez necesitaste de mí para poder seguir con la vida,

Como yo alguna vez necesite del sonido de tu voz para poder seguir adelante.

Necesito saber si alguna vez renunciaste a tantas cosas

Como yo renuncié por tí.

Necesito saber si aquellos "te amo" fueron sinceros...

Porque de mi parte no fueron mas que palabras,

Dirigidas a alguien mas.

Necesito saber que sentiste cuando viste que yo te dejaba

A tu suerte y dejándote sin más,

Sin darle vueltas a las cosas,

Sin mentiras,

Sin engaños,

Sin dramas y sin teatros,

Sin complicar tanto un asunto tan sencillo...

Como tu lo hiciste.

Porque yo jamás,

Jamás,

Jamás volteo hacia atrás,

Jamás vuelvo sobre mis pasos,

Como tú lo haces.

Después de que se desvaneció el encanto.

Cuando necesitábamos huír uno del otro,

Cuando necesitabamos evitarnos...

Cuando mas confundidos estabamos...

Y cuando menos sentí por tí.

Necesito saber si algún día me necesitaste,

Como yo,

No te necesité a tí.