Antes de que nos olviden, haremos historia.

El día de ayer no escribí. No hubo oportunidad, o mas bien no me dieron ganas de escribir. No faltaban las ideas; pero por alguna razón no escribí ninguna.

Me puse a pensar en mí, en cómo soy. Me he dado cuenta que todo este tiempo he sido la persona que todos esperan que sea, no la que yo espero ser. Que he tratado de ser una persona perfecta solo porque la sociedad lo impone, que he tratado de ser la hija perfecta, la estudiante perfecta...todo como lo establece la ley.

Y yo? Dónde quedo? Me he estado reprimiendo, en realidad yo no soy así; y no entiendo porqué siempre me he quedado callada. Mi personalidad es más fuerte de lo que los demás piensan. Pero no entiendo porqué actúo como alguien que en verdad no soy.

Y ahora comprendo que si siempre hubiera sido como en verdad soy, no causaría tantas sorpresas mi ¨nueva forma de ser¨... Y le hechan la culpa a un cambio en mi vida, que en realidad no me dió libertad, sólo me quitó la opresión que ya tenía acumulada de muchos años de prisión moral.

Siempre había vivido en un mundo en el que si eras diferente eras extraño.

Ahora me siento con toda la libertad del mundo de ser como me plazca, ya no me importa la opinión de nadie.

Comprendo que para ir del blanco al negro hay que pasar por el gris, y es lo que trato de hacer...solo que el matiz del negro es fuerte y el papel se tiñe mas rápido de lo que quisiera.

Vida.

Hoy me hablaron sobre una catástrofe a punto de suceder, un terremoto. Un terremoto de proporciones colosales, y me hizieron esta pregunta: ¨Y si morimos?¨

Me dejó pensando, a mi no me da miedo la muerte, me da miedo que pasaría. Y lo que me contestaron:¨Para qué te importa lo que va a pasar, si tu ya no estarías aquí. Por que habría de importarme el futuro?¨

Pero no me importa lo que me pasaría a mí, me importa lo que le pasaría a la gente que quiero. A lo que contesté ¨Lo sé, pero no quiero que las cosas queden así como así, quiero hacer algo que les ayude a que su futuro sea mejor del que sería si yo no hubiera hecho nada que los ayudara.¨

Y mi amiga me respondió: ¨Hemos provocado la ira de Dios, o tal vez no, pero ya llegó el momento.¨

Para responder eso no necesité pensarlo tanto, mi fé me llevó a contestar lo siguiente: ¨La ira de Dios se descargará sobre los que la provoquen, yo por mi parte creo que no he provocado nada que le cause verdadera molestia, a lo mejor sufro los daños; pero no las enteras consecuencias.¨

Yo en lo personal tengo mucha fé, inculcada por mis padres. Creo que nada de esto podría haber sido posible por pura casualidad, algún ser maravilloso, inmenso y poderoso nos haya dado nuestras almas, nuestras vidas.

A mi me gusta mucho rezar, me gusta cerrar los ojos y sentir armonía, que todo va a estar bien y que no pasará nada que Dios estará a mi lado y me protegerá de lo que sea.

No quiero que este se convierta en un asunto religioso, solo quiero dar a entender que la fé es lo que nos lleva a vivir.

No creo en religiones, creo en Dios.

No entiendo como la gente no puede creer en nada y seguir viviendo.

Entonces de donde viene la vida?

De donde vienen nuestras almas?

Eso es el corazón de todo.

Yo por mi parte, en estos momentos no me importaría morir. Estoy en paz; conmigo misma, con los demás, siempre a cada instante le recuerdo a mi familia cuánto los quiero y los amo, los mismo que con mis amigos. No tengo problemas con nadie y soy FELIZ

En todo el sentido de la palabra.

No hay razón alguna que me conlleve a pensar que siento tristeza, de ningún tipo.

Creo que por fin he entendido el significado de la palabra amor, de la palabra vida y de la palabra paz; porque ellas se resumen en una sola: FÉ.

12.

Y hoy se cumple el día.
Sin tu sonrisa, sin tu mirada.
El día de hoy no siento alegría ni tristeza, ni nada.
No puedo creer que un día mas pensé que estabas tu aquí.
Y soñé con volver a verte, soñando con oír tu voz.
Y al llegar...llego el momento. Que cruel destino, mas extraño no pudo ser.
Y al llegar comienza el infierno, tu cielo.
Cuánto desearía que estés aquí, no es extraño, siempre se me ha dado soñar sueños imposibles.
Cúanto desearía que estés aquí y que tu mirar se clave en mí.
No sabes cuanto daría por volver a contemplar tu sonrisa.
Pero todo, todo, todo absolutamente todo; hasta la mas cruel y extraña de las decisiones ocurre por una razón.
El destino nos separó, era un mandato divino ya escrito.
Pero créeme, todo irá bien.
Tu lo sabes mas que nadie.
Cuánto daría por volver a tomar tus manos frías, frías siempre como el hielo glacial...alas que nunca ví.

Nada mas queda.

Por qué algo tan simple nos lleva a crear las situaciones mas complicadas en un laberinto existencial como lo puede ser la confusión que te lleva a creer que aunque sea en algún recinto de la tierra puede existir algo verdaderamente real, sin lógica y sin escrúpulos y sin poses como lo puede ser el amor?. En toda mi vida siempre he tratado de evadir los asuntos que me lleven a acercarme a algo así. Será el miedo? Será que tengo miedo a que jueguen con mis sentimientos? Será que por mas cercana que una persona sea mí no puedo terminar de sentir aunque sea un mínimo de desconfianza?
Como algo tan simple y sencillo; complicado y confuso como es el amor puede generar tanta confusión en una mente aún sin terminar de crecer?.
No sé por qué lo evito; y aún trato de evitar evitarlo y creo que en alguna parte de mi lo he logrado; he logrado sentir aunque sea un poco de compasión por mi misma.
Sé que sueno como una persona sin corazón y sin sentimientos; pero créeme, es un puro y simple miedo escondido a la vida.
Y hablando de vida he examinando lo que la mueve me he dado cuenta de que es ese simple, complejo y trillado tema del amor.
Amor, amor, amor, amor en todos lados hablan sobre eso. En el arte, en la sociedad y donde sea. Y me he dado cuenta que es cierto.
Todo lo que necesitas es amor, dicen aquellos británicos. Y es cierto.

A 3/4 como un vals.

No puedo decir que mi vida alguna vez se haya plasmado de oscuridad.
En realidad puedo decir que he tenido una vida bastante buena. Dramática, inesperada, sencilla, honesta, pacífica y feliz.
Dramática en el punto de que hay momentos difíciles y he llegado a la conclusión que solamente son difíciles si ti piensas que es así. No hay momento alguno que justifique un ataque de pánico, no hay momento alguno que demande tristeza. Son solamente simples palabras.
Y con palabras expreso todo lo que siento, sé que no tengo la virtud de saber demostrar mis sentimientos, sólo se demostrar simples emociones, y de que sirve demostras emociones si solamente son moméntaneas y no expresan verdaderamente lo que siente tu ser? Por eso he elegido este medio, si no lo puedo decir de frente por lo menos que la tinta en el papel hable por mí. No es para demostrarle nada a nadie, es simplemente satisfacción personal.
Creo que es simplemente egocentrismo el escribir todo esto. Y no le veo nada de malo, a poco tu nunca lo haz sentido? Se siente bien, tanto como hablar solo; hacerse preguntas y responderlas, sólo escuchado el sonido del viento entre las ramas de los árboles, árboles de raíces inmensas que crecen en tu mente y son parte de tu ser.
Parte de tu alma, eso si es ser real. Las cosas materiales van y vienen pero tu alma sigue ahi siempre pura y limpia. Un corazón nunca se ensucia con el pecado, es nuestra mente que lo cree así, si es que existe algun mal.

Como música en el aire.

De ahora en adelante me he dado a la tarea de escribir mis ideas y plasmarlas en papel.
No sé de que le sirva al el mundo, pero por lo menos me sirve de desahogo a mis problemas existenciales.
En estos momentos me encuentro en una de esas situaciones en las que te pones a escuchar post rock, es de ésa música que poco a poco va llegando a tu cerebro y tiene la virtud de crear escenarios, sensaciones, sentimientos, sabores, olores, te recuerda rostros, y casi te hace llorar de emoción, te crea paz.
Eso es música, eso es vivir.
Cualquier tipo de expresión que te llene el alma eso es vida. Llámese pintura, actuación, poesía, música, escultura, lo que sea.
Y lo que leerás de ahora en adelante de mi parte no serán palabras, será mi vida desde el punto de vista que yo lo miro: filosófica, dramática, tranquila y sincera.
Esto es una especie de trato conmigo misma, el aprender a ser sincera con mi propio ser; cuando por lo general mi corazón, mi alma y mi mente trabajan como fabricas de pensamientos separados, de ahora en adelante se convertiran en un solo ser.
Esto es mi vida, mi forma de vivir.